我爱你。

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忘了怎么忘记。

太在乎一个人、心情常被左右、剩下只有心痛。

我该怎么忘记，那些曾经。

梦境，其实早就发生。

你所梦见的，我会被别人带走、

其实是你自己走了。

梦见，有人死在面前。

你所梦见的，死的会是谁、

现在还是个未知数。

我忘了，我跟你，早就属于不同的世界。

我忘了，我跟你。早就没有了关系。

我忘了，我跟你。早就没有任何牵挂。

怎么每次看星座时，都会、

连你的星座也一起看...

是否，成了我的习惯...

其实，早就不属于我的，为什么我却还是在做着...

突然很意外，你来留言、

其实，看了，也没什么了...

我、没什么好回应的..

忘了怎么忘记。

其实、无时无刻还是会想到“你”。

想着，我们所犯的错。

想着，为什么“你”这样对我...

想着，我怎么变成有点恨你了...

想着，不该想的。

这就是，胡思乱想的后果。

我做的每个决定，我都很后悔。

我说过的话，我都很后悔。

每件事、每句话、我其实，真的很后悔。

但是已经做、已经说，

怎么可能收回来...

我只跟我爱的人吵架，因为爱、因为在乎...

我不在乎，我根本不屑、一点都不想吵...

吵架，谁都想赢，而我，比较强硬、

但是，吵架不是为了输赢、

而是，谅解彼此的想法。

但，不能灌溉自己的想法给对方，

只是想了解彼此需要什么。

但是，总是静静地不解释，

就让争吵继续、没有停止的那天...

总是说“算了”、“不想说了”、

在抗拒与我交谈吗?
我知道，我说的话很伤人，因为有时候，我想反击。
只是为了保护自己，因为你总是不明白。
其实，要的只是拥抱与安全感、
因为距离太远，谁都不想。

或许，我说的话，总是被误解，也习惯了。

我解释了，却还是一样。

那就我自己承受那些痛吧..

我不想因为恋爱而恋爱、

我不想因为寂寞而恋爱、

我不想因为需要而恋爱、

我不想因为害怕而恋爱、

我不想因为孤独而恋爱、

一个人、你害怕吗?

我要的，是真的喜欢、真的爱、

而不是因为一时，就在一起、

因为累了、怕了、冷了、

我现在能明白，自己以前是多么的无知。

总是因为一时的感觉，就想跟对方在一起。

长大了，爱情或许需要一时的冲动才能有。

但是，日久生情的爱情，不是更坚固吗?

你想要的是，一个乖乖听你的话的女生吗?

我，的怨言很多吧...

可是，就是因为“你”、

怨言多得好多...

忘了怎么忘记。

我在你看不到的天空、

我也看不见你。

这样，是不是更好?

我害怕，重逢...

我害怕，面对那个...

不是我的那个“你”...

面对，总有一天要面对。

逃避，不是最好的。

我不会因为痛而逃避。

我坚持着、让痛变得更痛...

我的脆弱，快要崩溃了。

我的心、已经残废了、

I AM SORRY.
I CANT BE PERFECT.  ❤

对不起，我不完美。

做不到，“你”想要的结果。
其实，我真的很累、很痛...
只是忘了怎么跟“你”说。
感觉、起了化学作用。
所以才会痛...
伤口、很深很深、
我早已偏体鳞伤。

跟你在一起，是快乐的。
不是难过的，只是，我情绪化在作怪。
或许，说多了，也早已回不去。




有时候，一个人一直单身，不是不想恋爱，而是在等待一个人。=]


面子书，不代表我的内心。


请原谅，违背良心的我。

Dont Judge Me ❤

不知道真相，请别批评我。

Dont Judge Me You Dont Know The Truth

真相，每个人的背后都有个真相。

那谜底，让人匪夷所思。

在我的背后，却没有半点秘密。

我就是个没秘密的女生。

我需要的，只是一位聆听者。

那就够了。

在我华丽的外表，却有着丑陋的自己。

“那个既软弱又坚强...

既温柔又倔强...

那说不会放过他的她去哪里了....”

妹妹，那个她快消失了。

妹妹，你说，她真的还撑得下去吗?

与我交谈，未必懂得我。

但，我早已看透了你。

与我相处，未必摸得透我。

但，我早已看透了你。

其实，

我很简单，只是你搞乱了。

我的内心是寂寞的，但却又充满热情。

外表虽然很坚强，但内心是极度敏感。

有时虽讲得很坚强的样子，但内心却很柔弱。

我的样子就是冷。

你看见的照片，笑得多甜，多可爱，都是假的。

每一篇，都是用尽我的泪水与真心描写。

总是写着写着...

我又哭了。

我讨厌这样的自己。

一不小心，情绪来了，就哭起来了。

我抱着自己，说着，不哭不哭。

我不想让任何人看见自己哭。

却又总是哭。

我很矛盾。

不该哭了。

一点的感动，我会哭。

一点的伤痛，我会哭。

一点点的事，我就哭。

能不能不哭了 T^T

坚强坚强，越是坚强，越是脆弱。

啊~！哭屁啊我 >_<

再哭，会给人笑掉大牙的 !!

不准再哭了 T^T

再哭，就是猪八戒 ><''

全世界都在笑你了，不准哭!!

可是，哭对我来说，只是发泄。

哭，也是认错。

不是我无理取闹，不是我胡乱哭泣。

而是用哭来表达我的情绪，我的错。

我知道，哭不能解决一切。

但，请你等我哭完了，再骂我好吗?

有些事，我不习惯喊痛。

喊了，有什么用。

那我愿意一个人哭。

说了有什么用，倒不如自己承受。

心，一直在流浪。

没有定居在哪里。

只是在我的手里，慢慢修复。

痛，能使我长大。

心是空洞的。

你真的能带走我的心吗?

对自己有信心吗?

我不愿牵起你的手，你也得不到我的心。

看见的只是掩饰自己内心的我，

假装很快乐，假装没事，

跟这样的我谈心，谈情，不累吗?

我伤不起，我爱不起，我痛不起。

我不想为了寻求那甜蜜期的爱情，

而去恋爱，

也不想因为一时的感觉再去爱，

那样很伤人，也很伤自己。

我要的只是，

安安稳稳的爱情，

细水长流的爱情，

不是那种，要来就来，要走就走的爱。

一点....

都不安全，不实在。

未来，我在等你遇见我。

遇见，那个让我心安，那个我爱的人出现。

我要的不是现在，而是未来。

你不知道的事 。

这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。

带着我的惆怅的心情

想着远去的你

那思念源源不断

那不经意的泪水

早已滑落我的脸庞

流入我的心坎

早已伤痕累累的我

却还是望着远方的你

其实

我早已把你放在某个角落

不想他如此的轻易跑出来

回忆不断的重复

只是放不下

时间流逝

我却停留至此

于是

我打开了心房

让一切烟消云散

离开

是必然的

谁也不知道

睡在你身旁的人

有一天

变成陌生人

未来

谁也不知道会是如何

唯有走一步算一步

下一秒

我不再是你的谁

再下一秒

或许我是你的亲密爱人

在未来

有说不完的谜

每个真相后面

都有让人心痛的事

你不知道的事

好多好多

只是默默做着

从来不曾与你说过

对你做的每件事

都有它的意义

或许

我会告诉你

或许

永远埋在我心里

谁也说不定明天

明天没有人知道

月亮高高挂

夜是如此的黑

是否有些寂寞

是否想起了谁

在你心里

是否有个我

再也没有什么可以失去了

离_场_

在这个世上不要太过分依赖任何人，

因为即使是你的影子都会在某些时候离开你。

最痛的，不是和你离别，而是离别后，回忆还紧紧缠绕。

我，就是太依赖了。

不懂得怎么处理当初的自己。

慢慢地...

我习惯了。

慢慢地....

麻木了。

虽然，还有会有点心酸，

有点痛。

但是，

慢慢地...

都懂得怎么应付了。

不要太过分相信任何一个人，

当你失去的时候，

真的真的...

没有一句话能形容 那种“痛”。

最后，

我还是要离场...

继续着，

那未知的明天。

爱，是我继续远走的力量。

这是我唯一的推动力。

爱情，就像是一部电影。

看着男女主角在上演着甜蜜的画面。

观众看着，心里是甜滋滋的。

当男女主角在上演着分手的画面，

观众纷纷涌出，

情感由内而发，

看着看着，自己也跟着哭起来了...

曾经，自己就像是电影里的主角，

那份感觉是那么清晰的。

哭完了，散场了，该走了...

情人最后都会变朋友，请别震撼。

我想，我该懂得这句话。

恋爱是家常便饭，分手是司空见惯。

有谁知道，有谁能明白，

爱自己，才懂得爱别人...

真的能分得清楚，

“喜欢”与“爱”

的差别吗...?

感觉，真的跟爱不一样...

差好远好远...

感觉只是一时。

爱，永远都存在。

*那些错，我用生命来救

爱没走

你包容我太多挥霍

你能不能再次看看我

别无所求 只要你回头

加油，加油。

是时候退场了。

你最想看见真实的自己。

有些话，我不得不说...

那个谁谁谁，

我忍很久了....!

你是个白痴，笨蛋，猪八戒!!!

怎么都是见一个爱一个....

我不是寂寞的代替品，说来就来，说走就走...

你何时，跟我道歉过...

你何时，跟我认真过...


你，怎么那么不负责任...


想说，当初你怎么没那么爱我，却那么爱她...

是不是在我这里尽力过了，那铭心刻骨的爱，就懂得爱下一个人...


那我不过是个，用具。

我只想，细水长流的爱情....

不是刻骨铭心...!!!


是不是我太单纯，太好骗，才会有这种下场...

感情，你真的有在认真看待吗...

感情，不是游戏，不是你要来就来，要走就走...

你当我什么...?

要的时候，你靠近。

不要的时候，就当是垃圾一样吗....?


认识的时间，真的不是很多...


累了，只是谎言。

累了，就继续找下一春。

是不是都在对我说谎....


你这固执的人。
你这不懂的改变的人。
你这最不会改变自己坏习惯的人。
你这错做事，都不懂错哪里的人。
你这没愧疚感的人.....



啊啊啊!!!




你这，容易受诱惑的猪八戒!!!

你在坚持什么...!

总是坚持着不该坚持的东西。

总是说着那些狠话。

总是不懂得转变自己的想法。

总是死板死板的。

总是慢半拍。

总是逃避。

总是特别敏感。

你，天真又花心 =_=


我应该早就知道，你是花心的。


怎么连我，也变得那么花心了。


你不要跟我装傻 !! =_=

总是说我情绪化，你自己也是 /.\

你是不是有双重性格....@@

你，自私鬼。

你不喜欢的人，你根本不会理，一点面子都不给....

你怎么那么不在乎别人的看法...


投入得快，感觉也走得快....

你可以不要那么我行我素吗...?!

是不是前一秒哭泣，后一秒就像什么事都没发生过....


就是那么不爱妥协，就是不懂的改变自己的原则...

你骂人的时候，真的有在顾别人的感受吗...?

我知道你，脆弱，你怕被欺骗。

内向的你。

我到底，说中了几样??=_=''



我想。
我不干涉了。
这是最后的结束。

I‘m still loving you 。

我，总是有感而发写出我的感想。

看见什么，就想写什么。

感觉来了，就有说不完的话想说....

不要误会，你所信任的人、事、物。

信任，真的真的很重要。

不要胡乱去误会在你身边的人...

失去了信任，就再也找不回了。

这是你教我的，因为我让你对我绝望...

或许对你来说，我真的很不值得信任。

但是，我总是在努力找回那让你信任的我。

可是....

机会，只有一次...

我总是在做，错的事...

是我的，表达方式错了，还是我早就被丢弃了 ="(

我只想说，相信，你身边的他。

或许，他不懂得解释，不懂得述说。

但是，他真的很认真，对待感情，对待身边的人。

或许，我刚巧是.....

他生命里的...

过客 .... /(ㄒoㄒ)/~~

我真的很想哭....!!

为什么，要把自己的心头爱，让给别人....

我，到底在做什么....!!

为什么，总是在帮你解释...?

那谁来帮我解释...

就算我再累，都还在帮你解释...

找理由，找借口...

我只想说，

就算全世界不相信你，

我会背叛全世界相信你...!!

这就是，爱。

如果你，不相信他，就不要折磨他。

他是我，心里的爱，我不想你去伤害他。

你伤害他，等于在伤害我....你知不知道..?!!!

或许，对他来说，我并不是什么...

连位子都没有...

但是，他的快乐真的很重要...

我不想，你让他难过... ='(

不管我做什么，做多少...

我知道，你不会看在眼里....

或许，我只是在自作多情....

我真的真的，快把自己伤透了...

我总是在祝福别人，谁来成全我...

再见，是最好的金玉良言。

你真的那么不想见到我吗....??

我真的，让你那么讨厌吗...?

总是在自己问自己，重复又再重复...

爱一个人不需要理由。

但是不爱一个人的理由就是，不爱...

“爱过你”这句话，对我的心造成了多大的伤害...

你可以是天使，也可以是恶魔...

你可以对一个人很好很好...

可是你也可以对一个人很冷很冷...

我，知道。

因为，我尝试过。

或许，只有我，尝试过这两种滋味...

只需要一转眼，你就变了。

变得很陌生，就像是从来没相爱过...

真的，好可怕...

但是，我就笨，就是白痴。

愿意相信你的一切，

就算是谎言，

就算是假意，

我都相信...

你离开已有59天了...

我爱你已有270天了...

我想，我该结束了。

一封未寄出的信。

（ 哭过的我，还是好看的。）

我的信，想写给我所爱的人、爱我的人以及我自己。

致爱我的人：

对不起，爱我的人。

我不是故意让你们担心我，

为我操心。

真的，很抱歉。

我以为，我长大了，可以自己照顾自己。

可是，我还是需要你们的呵护。

需要你们的唠叨，

需要你们的提醒。

谢谢你们，不觉得我麻烦 =)

我是个爱哭鬼，总是偷偷地躲在角落哭泣。

因为，我不想你们看见我狼狈的样子。

真的真的很丑 =_=

我不爱，你们看着我哭。

因为，我懦弱。

但是，我会坚强下去。

谢谢，你们疼我、爱我 ❤

致我爱的人：

我爱的人，谢谢你们，让我遇见了你。

相遇，真的很难。

可是缘分让我们遇见了，

该好好珍惜。

坚持当初的坚持，

而不是放弃了原来的坚持。

因为这是半途而废的行为。

我很快乐，也很幸福。

只是，我总是自找烦恼。

总是胡思乱想。

因为在乎，

因为在意，

因为爱，所以我成了这个摸样。

对不起，我把原来的自己弄不见了。

我只想，做好自己，做最好的自己。

我的敌人，是自己。

打败自己，是我的骄傲。

但是，我得从头做起。

我喜欢自然，不做作。

我喜欢直接，不虚伪。

我喜欢真诚，不假意。

而你，是否跟我一样，喜欢着这些？

我不能总是勉强，

我知错了。

我不能总是要你们配合，

我知错了。

我不能总是伪装自己，

我知错了。

最真最真的我，

你是否能看见？

我不需要你的了解，

只希望你能看穿我的一切。

或许，这样也是贪心吧。

但是，付出的人，一定都想有回报。

不可能白白地付出，

傻傻地等待，

看着岁月慢慢地流逝。

这样对自己太残忍了。

但是，也不能随便乱来了。

单身，宁缺毋滥。

这是我的宗旨，

这是我的想法。

我不能再接受，

一见钟情的爱，

而是日久生情的爱。

因为，我不想再伤害自己，

或是，伤害任何人了。

互相慢慢了解，

而喜欢对方，

而爱上对方，

然后在一起。

这样的爱情，

才是最安全的。

致我自己：

对不起，那个回不来的我。

日益消瘦的我，剩下的只是骨头 =_=

真的快变成竹竿了!!

能不能吃多一点，能不能吃肥一点?!

那个原本的我，你快点回来!!

或许是我，自己在折磨自己。

或许是你，带给我的影响太大。

然而，你不再是我的，

我也不再是你的。

唯有自己独自承受，

那被你千刀万剐，

所留下的伤痕。

我知道，

你也是痛苦的。

但是，

我真的接收不到，

现在的你是幸福的。

那就够了。

我知道，我的生与死，

早已跟你没了任何的关系。

我想，是我一厢情愿，

自作多情吧...

你说，是吧?

爱如果能那么简单那就好了...

孤单的你，已经不需要我的陪伴。

难过的你，已经不需要我的安慰。

开心的你，已经不需要与我分享。

生病的你，已经不需要我的照顾。

等待是好，是坏。

我不知道。

唯有时间帮我们做出一个总结。

狮子们总是心软 即使是面对着那个一次又一次伤害自己的人。

狮子很固执 但是面对着一个很在乎的人 固执的性格却消失了。

狮子很傻很天真成天以为开怀大笑就可以忘记内心深处的疼痛。

狮子总是这样 总会去安慰伤痕累累的同伴 而自己的伤口却只能由自己来治愈 他们真的很笨。

我真的很笨，很笨。

我知道，我总是被人误解，

但，我却不想解释。

因为真的很累。

我总是被别人骗，

一次又一次，

相信别人的谎言。

我不懂得放弃，

我对爱情很有责任感。

我认定的人，

我会非常认真的付出，

不轻易改变自己的想法。

这就是我。

幸福，其实很简单。

等待，不是每个人都能等。

等待的爱情，会不会是最美的...?

唯有上天，才知道。

某人：

你在偷窥着我的生活吗?

还是，只是路过...

可能，

你看见的，永远都是我的表面。

或许，很华丽，很虚伪。

但是，

你看见的，未必是你所想的。

不需要去猜测我的心，

或是去看着我写的状态。

并不是每次的我，

都在述说着自己的情感，

与想念。

可能，没有未来，也没有将来。

我对自己这样说。

我知道你相信这句话，

“是你的就是你的，不是你的就不是你的。”

我，怀疑这句话的存在与否。

有些事，是需要自己去努力的。

有些事，不能一步登天。

有些事，需要靠自己努力得来的。

付出，

未必有回报。

但是付出，

就不会后悔。

只是，你很晚才懂事。

我想，你在为另外一个人而努力。

是吧?

或许，我可能误会你了。

或许，这是真的。

我知道你不爱解释。

所以，不多说了。

因为越描越黑。

我，感谢上帝，让我遇见了我所认识的人。

我，感谢老天，让我有那么温暖的家庭。

我，感谢所有所有的人、事、物...

我真的真的，很爱很爱你们 =)

❤❤